A veces, me cuesta expresar en palabras las cosas que siento o creo...No sé si sea porque son muchas, o porque, no tengo esencia de escritora.Sin embargo aquí estoy, nuevamente sentada frente al teclado, recordando lágrimas que nuevamente derramé, y pensando en cosas que, siempre he pensado. Quién sabe... tal vez este círculo deje de dar vueltas, y las cosas dejen de repetirse.El Viernes antepasado, fui a clases, como siempre, a repetir una rutina, a vivir en un algo que seguramente, pienso ya haber vivido, pero no todos los días son iguales, a veces creo que hemos perdido demasiado nuestra capacidad de asombro, creemos que todos los días pasamos por la misma calle y miramos los mismos árboles, y de repente no nos detenemos a pensar que ni siquiera nosotros somos los mismos.Este Viernes, probablemente cada una de las personas que vi no eran las mismas, y no tan sólo porque fuera un día diferente a los demás sino porque, el tiempo avanza ignorando los cambios que produce en nuestras almas. Y así como estoy ahora, sentada frente a una pantalla, vi pasar miles de imágenes, sin si quiera entender por qué mis ojos se humedecían o por qué... mi corazón lloraba a sollozos. No sé si aún lo entienda, pero como ya dije, estoy aquí tratando de ser algo más.Parece que el estar frente a una pantalla no me anima mucho en mi sed de arte, mejor sería ir al patio de mi casa a ver los árboles, que ni siquiera vi plantar y que permanecen estáticos en su creciente sabiduría, quisiera que aunque sea una gota de la savia que se derrama por su sien llegara al menos sensible de mis sentidos y rozara con su divina ciencia los espirales de la vida...Pero estoy aquí frente a una pantalla que no me ofrece nada más que una ventana por donde no sale nada mas que las cruda espiración de las emociones libres por una milésima de segundo encargadas de romper el candado de nuestra perversión...Creo que hay miles de sueños que siempre ignoré, no se si bajo mi propia conciencia o por ser parte de aquellas brisas de ideas que ni si quiera llegan a mis oídos.Entre el asfalto duro, impenetrable se encuentra la esencia de algo maravilloso...algún milagro de nuestra existencia hizo pasar por nuestras insignificantes mentes la idea de la creación, tristes títeres sometidos a su grandeza sin siquiera ser capaces de comprenderla.Pero peor aun, somos suelo, eterno testigo de los pies que caminan, ¿qué les da la magia a esos manjares infinitos?Nada, nunca hay ni hubo nada, pero está...Está aquí, en el rocío emocionante de nuestras noches sin sueño... en la titilante luz de nuestras esperanzas...Cayendo por el precipicio inexistente vuelan nuestras almas intentando esquivar el reflejo del sol de cada mañana, que no alumbra ni acalora ni enfria ni entibia...Creemos que el sol, los arboles, las flores,las personas, los pajaros... son Libres pero nuestra propia evacion de su existencia las limita a simplemente ser y no brillar.Soñamos con los sueños y no vivimos con la vida... dejamos que todo se entremezcle en una unidad...Y otra vez lo mismo, otra vez la pantalla me atrae con su brillo carente, y me hace sentir como una estupida, o tal vez le tenga miedo a la simple llegada de un algo que rechazo pero que a la vez anhelo con mi pleno ser... quisiera que mis miedos fueran sentimientos puros o que mi esperanza fuera como las raices de mis pies que no me permiten el movimiento, a veces quisiera tantas cosas, quisiera no llorar con la mirada o no pensar en lo que pienso ... y simplemente ser una maquina, no leer en nadie el dolor ni menos la alegria, es facil solo quiero volar como antes...Increíblemente volví a lo mismo... a releer los escritos, como si no existiera este maldito tiempo que me obliga a las cosas cotidianas... Me consumo una vez en la emociones en el querer pensar que una sombra se puede convertir en el mas sublime de los bocetos, y como inmovil estatico, el fervor de mis emociones consumiendo hasta lo mas íntimo, soñando con cosas vividas, ¿cómo se puede llegar a esta posición? no lo sé quizás nunca lo sabré ... entre las pocas cosas que sé es que las malditas palabras siguen circulando por mis días ni siquiera los años son capaces de consumirlos... como anhelando sentir la angustia me concentro como tratando de oir lo inaudible. la música, las lagrimas una vez más... maldita rama del arte que se encarga de las emociones espontaneas... y quizás nunca pueda expresar con mis manos el amor infinito que siento a hacia este mundo... por que ya lo puedo gritar a los mil trescientos veintidos vientos que mi piel ha probado y es así, amo a esta maldito mundo... porque el amor no es un sentimiento puro, es un sentimiento complejo incompetente, y demasiado intenso para ser competente!!! ni si quiera se le podría llamar eficiente... ni si quiera eficaz, tampoco monotono... y a así podemos pasarnos toda la vida buscando las palabras que podría rozarle la frente a este tan fugaz y a la vez infinito sentimiento, y las voces se repiten en mi mente como en la mente de cualquiera que las contradicciones se multiplican con nuestras palabras... quiza´s buscando algunba ciencia a la que se le pueda asociar... y es que está en todas... pero ninguna lo toca...Y así me siento ahora intanginble... en busca de una universidad que me enseñe como alcanzar mis sueños. o tambien una que me de las esperanzas de volar algún día...Y lo que nuevamente nos consume , selvas enteras de asfalto redimiendo nuestras esperanzas; para, como si nada, cambiarnos de tema... Y es que si de verdad quisieramos volar, lo haríamos; pero siempre existe un obstáculo: NOSOTROS MISMOS, ¿quién mas que nosotros permitio el embrujo?, ¿quién en algún mommento no se sintió avergonzado de sus emociones?, ¿quién se nego por completo a conocer? ... si, ya lo decidí... esta es mi pasión.
